duminică, 11 noiembrie 2012

Vreau undeva



Vreau undeva, pe o insula pustie, in august, langa o cascada si mult, mult prea mult verde in jur. Vreau un cer de noapte asa de instelat incat sa nu am atatea dorinte. ‚Mi-am pus aceeasi dorinta la fiecare stea cazatoare’, mi-a zis unu’ care odata era singuru’. Vreau o seara de iarna, cum a fost cea din Londra; trebuie neaparat sa ninga. Vreau o noapte de mai ploioasa, sa stau pe geam, cu castile in urechi si ‚Bloodstream’ pe repeat. Vreau sa ma intorc in timp, in timpul pe care l-am pierdut sau in timpul altcuiva. Vreau vara, intuneric, malul marii si bratul tau. Si buzele tale. Si ochii tai. Vreau sa inotam in seara asta care-inca-nu–s-a-intamplat. Vreau sa ma saruti din nou pentru prima oara, iar muzica sa urle la fel in jurul nostru, sa simt ca sunt de neinvins, sa simt ca nu ma poti rani, sa stiu ca ma vrei mult si nu am sa iti dau nimic.
 Vreau acasa. O sa vin. Te rog sa fii acolo.

sâmbătă, 20 octombrie 2012

Nu mai beau pana face matza 'miau'...

Nu mai aveau ciocolata la magazin si mi-am luat vodka. Imi vine sa vomit numai cand ma gandesc. Si da, am uitat. Am uitat la naiba, pentru o noapte. Si ba da, am mintit, mai aveau ciocolata...

joi, 18 octombrie 2012

Memorie de elefant



 Nu am sa uit ca trebuie sa ma intorc. N-am sa uit cum sa te mangai, cum sa te tin de mana cand ne uitam la film, sau cum sa imi dau parul la o parte, ca sa am un umar gol, pentru tine...N-am sa uit cum iti miros hainele si nici noaptea aia in camera ta, cand inainte sa adorm mi-ai spus ‚te iubesc, iubita mea’; nu ne-am tinut in brate, ne-am tinut in suflet.
 Certitudinile mele s-au schimbat, dar la urma urmei, nimic nu e prea fals si nimic nu e complet adevarat.
 Iubire dupa iubire.....nu asta voiam sa fie viata mea. Gandul ca totul este posibil ma inspaimanta si ma bucura in acelasi timp.
 Iar pe tine, pe Celalat, as avea lucruri sa te intreb, cand stam in colturi diferite ale camerei. Cand zburam mii de kilometrii impreuna si atat. Intre noi doi nu simt decat o risipa de iubire. Si nu am sa uit la cine trebuie sa ma intorc, asa cum nu am sa uit nici cum tu m-ai facut sa plec.
Am sa mananc ciocolata, multa de tot, am sa ma indop cu lecitina, numai sa nu uit.

joi, 4 octombrie 2012

Oct 12th



Unele dintre cele mai frumoase nopti au fost cele in care mi-a fost dor de cineva.
Cred ca urmeaza nopti frumoase iar. Urmeaza sa-mi fie dor de tine!

duminică, 16 septembrie 2012

Burberry



‚ -As vrea sa-ti citesc blogul.
 -Daca n-as scrie despre tine, ti-as arata.
- Daca n-ai scrie despre mine, n-as vrea sa citesc.’

Ce se intampla in mine? E toamna dar ma simt tot ca in vara. Tot incurcata. Tot ametita dupa vodka aia. Vara asta a fost o petrecere nesfarsita si toamna.... e mahmureala de dupa. Numai ca in loc sa ma doara capu, o sa ma doara mintea, de la cate decizii am de luat.
 Dar am strans amintiri frumoase si cateva nopti linistite in camera mea- doar cateva, dar intense. Cateva momente la 3 dimineata, cu castile in urechi si geamul deschis. Cateva cesti de cafea baute atunci cand nu trebuie, cand nu voiam sa ne fie somn. Cateva episoade din Friends alaturi de ea. Cateva rasete pe infundate, tot dimineata, la 3. Multe, multe poze si cateva plimbari in care nu vorbeam. Plimbari mute. Plimbari care mi-au oferit raspunsuri. Raspunsuri pe care le-am uitat in momentul in care am deschis gura. Au fost si cateva telefoane anomine, unele imature, altele perverse. Ceva magie, multe parfumuri si shoturi. Ciocolata. Cateva pacate. Mai multe de fapt, din astea nu au lipsit. N-a lipsit nimic vara asta, de fapt, a avut de toate. Sa ma bucur sau sa uit? 


P.S- Burberry- parfumul asta o sa imi aminteasca de el, nu de tine.

marți, 4 septembrie 2012

Hai noroc!



 Erai la un sarut distanta si totusi nu te-am simtit niciodata mai departe. Parca era un univers intre noi, trei gauri negre si un kilometru de mers pe varfuri... Mi-am savurat tristetea alaturi de un pahar cu vin in seara asta. E o tristete trecatoare si pentru asta, e frumoasa. ‚Esti frumoasa’- mi-ai spus de atatea ori si acuma imi spune altu. Eram iubita ta, acuma sunt a lui. Obisnuiai sa fii my-last-call-of-the-day. Ce s-a intamplat?
 Camera mea.....stie prea multe. Camera mea.....te stie prea bine. Sigur iti amintesti cat de moale e patul. Si cat de repede puteam sa ma imbrac cand auzeam cheia in usa. Dar toate filmele la care am inceput sa ne uitam si nu reuseam sa le vedem pana la capat –pentru ca parul meu mirosea prea bine sau pentru ca ma tineai prea strans in brate, pe alea sigur nu ti le mai amintesti. Le-am pierdut sirul. Oricum, un lucru e clar, icoana aia de pe perete a avut parte ce cele mai neortodoxe imagini. Si totusi, acum stau in camera asta si ma gandesc la altu. Ce s-a intamplat?
 Fac 20 si nu tu o sa mananci din tort anul asta, cum ai facut ani la rand, ci el. Mai are rost sa intreb ce dracu s-a intamplat?


Normal ca nu, cand tu umbli cu poza mea, arsa, rupta si lipita cu superglue de 1 leu 50 in portofel. Hai noroc, sa bem, ca inca am 19, am voie sa fiu iresponsabila si in plus, stiu ca asta faceai oricum.

vineri, 31 august 2012

'You were supposed to be there'




‚-Ce ne facem cand se termina vara?’
-O asteptam pe urmatoarea.

Dar oare ‚vara’ nu e de fapt una singura? Ca o relatie de lunga durata, dar care se desfasoara doar 3 luni pe an, chiar atunci cand ne despartim noi mereu?
 Nu-mi place ce fac...am inceput sa mint. Mai intai pe mine. Apoi pe el. Apoi pe celalalt el. In curand ii voi minti pe toti. Dar ce sa fac, e mai usor sa ma prefac ca sunt bine. Intotdeana.
 Nici Scarlett nu ma mai poate ajuta acum ca te-am vazut...asa bronzat..... si trist. S-au schimbat multe sau cel putin am incercat noi sa schimbam, insa vezi si tu ca nu am reusit mare lucru. Mana ta in mana mea se simte la fel. Ai aceeasi privire si acelasi zambet pentru mine. Vocea ta, prin telefon, la 3 dimineata, e la fel. Mi-e sete. Cred ca mi-am imaginat prea mult cum iti sarut buzele sarate- abia ai venit de la mare.
 ‚Aminteste-ti, fetito, sunt un ticalos, nu un gentelman’ –R.B.
 Am inceput sa castig bani la poker. Nu e bine. Cand incepi sa ai noroc la jocuri, pierzi alt noroc mai pretios.


 La naiba, cred ca mi-e dor de ce nu o sa se intample.

vineri, 24 august 2012

Alege un suflet


Durerea mea a ajuns la un alt nivel. Ma simt acum ca atunci cand eram mica si ma jucam Super Mario, treceam la nivelul urmator si nu stiam ce se intampla, iar pana sa-mi dau seama cum sa supravietuiesc, muream des. Da, asa e, pana sa invatam cum sa supravietuim, murim des!
 E mai greu sa V-R-E-I sa treci peste, decat sa T-R-E-B-U-I-A-S-C-A sa treci peste. E infernal gandul ca ma pot intoarce inapoi, la ce am avut, dar totusi aleg sa merg inainte, spre ceva nou. Aleg! Iau o decizie. Imi asum un risc. Si nu unul mic, pentru ca el mi-a spus: ‚alege un suflet’ si nu: ‚alege: vodka sau whisky?’- ca pana la urma ma imbat cu oricare, daca e. Insa cum imi dau seama ce suflet sa aleg? De unde stiu eu care din ele il va imbata pe al meu?
 Sunt un tren. Si doua gari diferite ma asteapta. La una am ajuns la fix, dar nu si calatorul meu, care acum alearga, sperand sa ma prinda din urma. La cealalta am intarziat, dar calatorul asteapta, sperand ca vin...
 Sincronizarea este un lux. Ma simt saraca. Sa te ia naiba.

miercuri, 15 august 2012

Sufletul se umple doar cu un alt suflet



Vara asta nu dansez eu, ci sufletul meu. Nu ma pot opri din zambit. Sunt tanara, am atata timp sa nu ma opresc! Nu am crezut niciodata ca alti ochi m-ar putea face sa innebunesc, sau ca alte maini, sa vibrez. Am sa ofer din nou tot ce am, pentru ca mi-e dor sa risc. Dar oare e tot risc, daca nu iti este frica? De ce nu mi-e frica? De ce ma simt atat de bine, atat de impacata cu tot, cu pamantul, cu soarele, cu iarba si cu vantul? Mai ales cu vantul, cu toate adierile astea de seara care imi trec prin par cand el ma tine de mana.
 Nu stiu ce o sa se intample, asta e clar. Insa stiu ce s-a intamplat deja: ‚aproape imposibilul’. Si daca mai plang uneori, nu este pentru ca m-ai pierdut, ci pentru ca imi dau din ce in ce mai mult seama ca o sa fiu fericita fara tine. Nu inteleg de ce asta doare...
 Oricum, suntem atat de norocosi ca existam. Si ma gandesc cat de mic este sufletul meu, in comparatie cu tot. Mic, pentru ca poate fi umplut doar cu un singur alt suflet si totusi mare, pentru ca intreg Universul incape in el.
 Cred ca o sa imi fie dor de tine pentru totdeauna, asta pentru ca nu o sa mai fi niciodata cine ai fost. Dar ma bucur ca imi e dor. Asta inseamna ca, la un moment dat, am avut parte de ceva minunat!

marți, 24 iulie 2012

Caviar


Sunt foarte agitata. Simt ca nu trebuie sa pierd nicio clipa, ca trebuie sa fac lucruri ce nu le-am mai facut pana acum. Dar uneori pun totul pe pauza, pentru cateva secunde doar si ma gandesc la noi: cand merg spre statia de autobuz, cand citesc, cand rad, cand beau, cand dansez, cand ma dezbrac, chiar si acum. Imi vine in minte chipul tau si ma gandesc ca esti frumos. Apoi iti trag o palma cat pot eu de tare, cu toata furtuna ce-am adunat-o in mine de cand nu te mai am, pentru ca ultima daca cand ne-am plimbat ai spus ca nu o sa fie ultima. Si atat, ma uit din nou la tine si iti zambesc.
Eventual fumez o tigara imaginara si iti suflu-n fata, dar asta doar cand vreau sa te fac si pe tine sa zambesti.
 As vrea sa iti dau undo. Sau macar fast-forward. Nu pentru ca regret ce am avut cu tine, ci pentru ca ai fost atat de minunat incat daca acum nu te mai pot avea, prefer sa uit cand am putut.
 Ne leaga lanturi mai puternice decat obisnuita. Iar dovada e ca putem supravietui si unul fara altul. Dar oare putem fi si fericiti? Nu, putem fi MAI fericiti? B.W zice bine: ‚Once men have tasted caviar it baffles me how they settle for catfish’. Stiu ca eu sunt caviarul tau. Dar inca nu ai sampania potrivita, ca sa ma poti savura cum merit.
 La naiba, in momentul asta as fi fericita si cu o vodka. Fara suc. Cu gheata? Yes, please.

vineri, 20 iulie 2012

180 la ora



Am parte de vara disperata pe care mi-o doream. Vara asta e cea mai tare si tu nici macar nu esti langa mine, dar esti cu mine. Sau e invers? Sau amandoua deodata? La dracu !

Si da, ok, am descoperit vodka. Acuma...nu ma intelege gresit, dar ea m-a facut sa zambesc de mai multe ori decat m-ai facut tu. Dar daca ar fi vorba de un concurs, ar mai exista totusi o sansa sa castigi, ca doar mi-ai dat mai multe dureri de cap decat ea.

Ei, tot ce fac eu acum e sa inchid ochii in timp ce sunt la volan, conduc cu 180 km/ h, iar singura mea consolare e faptul ca am soseaua doar pentru mine. N-am timp sa-mi fie frica, ca merg prea repede, da nu stiu cat de lung e drumul. Daca ajung la destinatie si uit sa ma opresc? Ce naiba se intampla atunci? Daca incep sa ma obisnuiesc cu viata la viteaza asta, iar fix atunci te gandesti tu sa faci autostopul pe soseaua mea, dar eu nu pot sa opresc, pentru ca franele s-au transformat in alte pedale de acceleratie?

Te rog! Gandeste mai repede! Gandeste cu 180 km/ h ! Te rog, pana nu transform rotile in aripi si ma desprind.

vineri, 8 iunie 2012

You!! Son of a bitch....


Nu am pofta de mancare. E doar vina ta! Nu am pofta de mancare, desi ar trebui sa mananc capsuni. Imi plac atat de mult capsunile. La naiba cu tine!!! Fuck you, ok? Mi-ai rupt inima si nu ma lasi sa mananc capsuni. Nu puteai sa mai astepti putin, pana trecea sezonul lor, ca sa imi fucking break my heart? Nu ai suflet, e vorba de capsuni, cum ai putut sa-mi faci asa ceva? You must really hate me.

marți, 5 iunie 2012

Don't make me live without you, cause I can handle it


De ce nu mai iese soarele asta odata? Ma simt ca intr-o drama de prost gust. Eu plang si afara ploua. Ieri am zis ca mi-a ajuns, ca trebuie sa ies, ca am nevoie de contact social. Si a iesit soarele, desi cica nu trebuia. Si m-am simtit bine, ca doar ce era sa fac. Acum mi-e frica sa mai ascult buletinul meteo. E ca si cum oamenii aia deja stiu cum am sa ma simt. E ca si cum starea mea de spirit se hotaraste in nori.
 Dar adevarul e ca depinde doar de tine, ceea ce e foarte gresit si lipsit de sens si nu mai vreau. Te iubesc ca pe ochii din cap, dar pot sa traiesc fara tine, chiar si dupa atata amar de timp. Insa momentan, sunt o Scarlett O’Hara, prefer sa nu ma gandesc la asta acum, o sa ma gandesc maine.
 Si am nevoie DISPERATA de VARA. Sau am nevoie de o VARA DISPERATA? Vara trecuta a fost si ea destul de disperata. De atatia ani, toate verile cu tine au fost disperate, tocmai pentru ca nu am fost cu tine. Mi-ai disperat verile, la naiba! Nu pot sa inteleg, este un mister de ce vara innebunesti. Esti nebun iar si anul asta. Si m-ai innebunit si pe mine cu nevoia ta de libertate si cu ochelarii aia de soare care iti vin atat de bine....